Лили Иванова била сред българския елит още от праисторически времена, когато според Слави Трифонов примата на българската естрада била в средна възраст. Въпреки че според теорията на Дългия само Лиленцето може да разкаже какво стана с динозаврите, жената не си поплювала не само с пеенето, но и скревата. Това може много да успокои моралистите, които критикуват разюзданото поведение на днешните чалгарки, макар да няма място за друго сравнение, защото пайнерките ще трябва да ходят на уроци по пеене от Големия взрив до Големия колапс, за да имат шанс да се сравнят по глас с Лили Иванова.
Но как стана така да спипат Пиленцето? Един от случаите бил, когато певицата се забавлявала с музикант от групата си. Повикала го под претекст, че я боли главата, да й донесе аналгин. (Ех, тези жени! С главоболие се оправдават да не правят секс, ама и с главоболие си го искат!) Така станало случайно, че Кака (тогава още не била баба) Лили решила да опита неофициалната медицина, вместо да пие аналгин – той е вреден, все пак. За болкоуспокояващо примата привлякла самия помощник. Асен Гаргов обаче влязъл в стаята и, както бил още в огъня на любовта по певицата, моментално изхвърлил конкурента.
Според разказите на очевидци Лили Иванова веднъж имала и неприятни залавяния и от Янчо Таков. Съпругът й я спипва на калъп с букет рози в ръка, след като решава да изненада сладострастницата, връщайки се от турне из Съветския съюз.
Като гледаме как се цапоти и как не й се остарява, въпреки че е време отдавна, не е трудно да познаем, че още й се живее не само с глас…
Ето защо някои бивши почитатели на Баба Лили въздъхват с „Едно време й се възхищавахме, а сега се отвращаваме.”